mardi 24 février 2009
Femmes au volant, c'est pour rire!
Mesdames, ne m'en veuillez pas c'est pour rire un peu!
Mots-clés : marrant drôle amusant hilarant
samedi 12 avril 2008
Message codé?
lundi 10 mars 2008
Arthur
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »
Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois. »
« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»
« Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite! »
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère.
« As-tu vu où est allée ma balle? »
« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »
« Excellent! Où est-elle? »
« M'en rappelle plus... »
vendredi 29 février 2008
Etoiles filantes
lundi 4 février 2008
La guerre des chats
Photo exclusive du mariage de Sarkozy
dimanche 27 janvier 2008
La Société Géniale
SOCIETE GENIALE
envoyé par chezwat
mercredi 26 décembre 2007
La prof qui tue
Histoire vraie !!!
Madame Martin-Delhez (professeur à la Faculté Notre Dame de la Paix à
Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée
sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
samedi 15 décembre 2007
A vendre appareil photo numérique
dimanche 9 décembre 2007
Le petit Nicolas
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier
pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain Mais justement, le
lendemain...
- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas le faire hélas. J'ai déjà tout dépensé !
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Mais tu ne peux pas faire ça ! Il est mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
ramène l'âne au gamin. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.
- Qu'est ce que tu as fait ?
- Je lui ai rendus ses 2 euros.
Epilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre des finances puis
président...